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September 16 生日后记星期五，last orientation。。 什么世道？生日也过不安宁 算了，我阿Q一下，只当这五百多人都是来帮我过生日的。。 呵呵，谢谢喽。 转眼22了，老喽，老喽 颖跟我说准备结婚了，房子都訂了 哎，你说我几时才能把自己嫁出去？ 都说二十出头的女人最恨嫁 看来不假。 哎，熬吧。。。 September 13 誰来教教我？一个多月没上来，差点連门都找不着
微软这是在抽什么疯？
好丑喔...
估计上面的广告不会便宜吧
这到底什么啊。。
我看不明白
神哪，给我一个老师教教我吧。
冒泡。继续閃人。。 July 04 碎碎念我很想你,在這樣的時候,我感覺到自己的脆弱
你說誰都是身不由已
是的,我承認,都是身不由已
爲了以後,爲了責任,爲了自己的父母,還爲了自己將來也要變成父母
可是我很想你,怎麽辦?
我不習慣,我怕我一輩子都習慣不了
走吧,我想回家 July 03 結束了  就是這樣了
世界杯結束了
不知道毀在誰的手裏
到底又是誰左右了比賽
小貝有沒有流淚?
我不知道..
可是我的眼淚一直流
我的英格蘭,我的世界杯
一場拙劣的卑鄙的演出
不想說了,結束就結束了
只想祝福英格蘭,我深愛的這支隊伍
下一次,沒有了小貝,沒有了歐文,也要一路走好
魯尼,脾氣改改吧
九八年的小貝,零六年的你
英格蘭命定的悲情的宿命
最後,請允許我,使盡吃奶的力氣鄙視一下C羅
滾吧你,不要想再在曼聯賺英磅
英國人不會愛你
全世界愛足球的人都不會愛你
你這個陰險的雜種
想去皇馬嗎?
可笑,那就去吧,給我看看你屁股粘在板凳上的樣子
垃圾!!! June 28 法国淘汰了西班牙！？！？没天理啊没天理...
老迈的法国队不但步履蹒跚地继续往前走
还还还淘汰了西班牙!!
真替西班牙不值啊
输给谁也划算,竟然输给法国队
那叫什么世界强队啊,被韩国逼成那副样子
齐祖真老了,可是难道亨利也不行了么?
想不通啊想不通
西班牙的联赛那么强,怎么到了世界杯竟然会被法兰西这种球队踢出局的?
不管了,比赛都到这份上了
身为一个伪球迷的我,也应该收拾心情坚定立场了
英格兰, keep going!!! June 16 英格兰,别让我为你哭泣 很晚了,明天一大早还有专业课,可是刚刚结束的比赛,让我睡不着. 有一点想哭的冲动. 呵,胜也英格兰,败也英格兰. 我已经很久都没有写过些什么了,是因为没有什么值得写,是因为我根本就不愿意记下. 我曾经说过的:" 文字,曾经一度作为我的耳朵,眼睛,嘴巴和手指而存在. 而纵使它对我而言如此重要,当它感动不了我最想要感动的那个人时,文字,就变得什么都不是. " 现在,我好象什么都说不出来,张开嘴,心里被回忆塞得满满当当,想理清似乎也摸不出来头绪. 可是,我仍然想说些什么,即使那些话不着边际又混乱无序, 我还是想说,为了自己,为了英格兰. 这是我深爱的一支球队,也许最初开始,我喜欢的只是九八年贝克汉姆一张意气风发的脸. 直到今天,我仍然可以记得小贝当初在曼联还没有获得主力位置时候的那记吊射,我相信,很多人都没有忘记: 金发的少年,吊射后进球的笑容... 英格兰,一直是一支不太有运气的球队. 上届世界杯,挤进八强第一场遇到巴西, 两年前的欧洲杯,刚进八强又碰到东道主葡萄牙. 每一次,我都希望英格兰可以走得远一些,再远一些. 那次的欧洲杯, 小贝丢掉了两个点球,第一个点球让英格兰输给了迟幕的法国队,第二个点球,终于把英格兰从葡萄牙送回了英国. 其实输是输在比赛的战术安排和运气上,如同解说员说的那样: 这场比赛没有败者. 可是,为什么,当看到英格兰的背影响到时,我的眼泪哗哗地淌? 足球,总是成就一些悲情人物,比如巴乔. 多少英雄绽放过,然后随风雨飘零? 看到那片绿茵场,你会想到些什么? 曾经很爱很爱过的那些队,那些人. 萨基,那个固执的老头,那支激情澎湃的意大利; 巴蒂, 二零零二年最后那个身影, 和他的眼泪. 可是,在我心里,英格兰是不需要悲情人物的,尽管,他们都摆脱不了英格兰悲情的宿命. 两年前,欧洲杯结束,我多么害怕贝克汉姆就激流永退. 那时的英格兰,毕竟是一支太过年轻的球队,跌跌撞撞,还需要成长. 杰拉德,另一个我铭刻在心深爱着的男子, 欧文,以及欧洲杯之后被英国人视若天兵的鲁尼. 当时的我并不知道他们是否可以很快很快地成长起来, 可是我爱这支球队,断然不肯看到任何一个人的离开. 贝克汉姆, 我多希望自己可以一直微笑地看他往前走, 哪怕跌倒,失败,也不肯他从此离开而变成足坛的另一个神话. 一如当年的巴乔,巴蒂,或者更早的马拉多纳,哪一个人的离开不是浸满了支持者的心泪的心酸呢? 多好? 他并没有离开, 带着一惯扮演悲情英雄的英格兰队,继续给我们创造着梦想和希望. 我相信他们可以做得更好,可以走得更远. 毕竟,功成身退并不是所有英雄最后必然的归宿. 他是英雄,即使得不到所有人的认同. 所有英格兰队球迷的眼中, 这一支队伍全部是英雄,每一个人都是不折不扣的英雄. 继续往前走吧,英格兰. 哪怕仍然走不到终点,没有关系, 真的没有关系, 我无悔曾经付给你们的眼泪和欢笑,所有真心爱过的人都不会后悔. 也许这次的世界杯以后,再也无缘在重要赛事中看到小贝的身影了,那也无妨我予这支球队的深爱. 我但愿自己可以微笑地看着英格兰队继续走下去,直到2008年欧锦赛,直到2010年世界杯,直到时间把一切的过往都化成灰烬... (伪球迷的不眠夜,顺便祝福我爱的另外三支球队:意大利,西班牙和巴西,一路走好...) June 01 终于看到法拉利的螺丝帽了,加油喔小弟...陆陆续续清东西
该丢掉的丢掉,该送人的送人,该挪走的挪走 房间一下子变得很乱 没办法,茜茜宝贝说她的东西很多很杂 在她入住我房间之间,我必须腾出足够的空间给她 其实茜来和我住,我真的很感激她
首先:我一个人不敢住在外面 不要说住在外面了,就是以前住在学校里,一个人也睡不着 那时候,王盈周末一回家,我就得开着台灯半梦半醒一整夜 其次:我是全世界最不会照顾自己的女人 可是我会照顾别人啊 家里有个人和我一起住,我一定会像以前那样整天研究做好吃的 要是家里只有我一个人,估计见天就靠零食打发了 打电话回家,妈妈说头天给弟弟践行了
签了某某俱乐部,已经出发去四川
真不容易 从小学三年级时候进市少年足校,算是半荒废了学业 现在终于有俱乐部签约
虽然还是踢的U15的比赛,不过也算往前进了一大步 说起这个弟弟,估计和我天生八字有问题
他是我小舅的儿子,小我五岁
和我从小打到大,是真打,完全不带任何玩闹性质
打小就觉得这孩子特不懂事,特霸道
偏碰上我这种欺软怕硬的人,该他倒霉
现在想想,幸好外公外婆一直都不是特别重男轻女的封建老人
不然,我一外孙女,天天把他们唯一的宝贝孙子打得鼻青脸肿的
换了别人家的爷爷奶奶,估计我得天天跪搓板
现在想想,我还冒冷汗
那时候小,不懂事,不然我就不出那么重的手了
年纪稍大了,和弟弟反倒投缘了
也许是我大了,懂事了,知道让着小的了
也许是他大了,懂事了,知道不和女人计较了
印象很深的是高三突然在学校发起烧,撑着坐车回了家就一头栽在床上了
弟弟正好放假在家,就端了一张小桌子和一只小凳子坐我床边
一边做作业一边不停地把从冰箱里拿出来的冰毛巾敷在我额头上
上次回国,我才发现原来弟弟已经这么大了
一米八的个子,还是一阳光型帅哥
只是那小身子骨,瘦得实在不像个冲锋陷阵的前锋
想着他毕竟还是一个孩子,每天接受高强度的训练
一年到头不是胳膊就是脑袋重复地受伤受伤再受伤
我多少是有些心疼
足球,对于很多男孩子而言都是一个梦想
而我的弟弟,是在用血汗造梦
天知道我曾经多么担心他
中国这臭球,没前途不说,还一窝蜂地踢 这么多人都往一根独木桥上挤,有几个人能真的挤过去啊? 小伙子算不错了,真争气 加油,加油哈,记得你刚进足校的时候答应以后送姐一辆法拉利的 呜呜,这么多年过去了,我总算看到法拉利的一颗螺丝帽了 转念再一想:我人还在国外,弟弟又去了四川
我外公外婆在家得有多寂寞多挂念啊? 手心上就这么两个宝贝儿 一个出了国,一个跨了省 呜...想到这里,埋下头去猛看书 外公外婆,等我努力读,马上就毕业回去陪你们... May 16 受骗记不是什么大不了的事情
本来我不打算写下来
因为一但回忆起整个过程,我也会觉得自己简直是个白痴
我也不想让自己变得像祥林嫂那样喋喋不休
现在说出来,只是想知道:难道真的是我错了吗?
[1]
这个女生, 是个泰国和印度的混血,和我HOTEL ACCOUNTING一个SEC
其实我和她也不熟,可是因为每节课都坐在相邻的桌子上,所以也算认识
这个暑假倒数第二堂课的时候,她跟我说她的钱包不见了
接着就问我借钱,说是没有钱坐车回家
并且说最后一堂课的时候还给我
其实当时我身上确实一分钱都没有
于是我要她下课以后和我一起去找BF拿钱
她听到我这样说,就说算了,那她不找我借了
没想到最后下课的时候,BF到我上课的教室去接我了
其实他进来的时候,这个女生已经出去了
可是我还是从BF手上拿了一百铢,追出教室去给她
她对我说谢谢,并且说最后一节课的时候一定还我
插记:回家以后,BF说我肯定上当了,那个女生一定不会还钱给我
当时我不相信,我在她最需要帮助的时候帮了她,她怎么会害我呢?
[2]
最后一节课,她没有来上课
我真的有点生气
可是又想:大概是人家有什么事情耽误了,反正考试的时候还会见面的,人家不会不还我
BF已经在嘲笑我了,并且说不要把这件事说出去被别人知道
他说这是一件丢脸的事情,实在是太愚蠢
[3]
考试当天,我去查了考场以后,发现我和她不在一个考场,在相邻的两间房
临进考场前,她才赶到教室
我不知道她当时看到我没有,反正没有过来和我打招呼,也没准备还我钱
其实如果我知道事情的结果,我不会去找她要钱
可是当时我没有这样想,我这个人一直都是这样:是我的就是我的,不是我的我才不要
于是我走过去找她要钱
她当时正在跟别人对答案,手上拎着两个包,还抱着衣服
她做了一下翻包的姿势,明显的有些不方便
所以她问我在哪个考场,并且说考完试以后再还给我
并且对我解释说最后一节课没有来上课,是因为她病了
我当时真的没有想那么多,再说已经临进考场了,没必要为这种事情耽误精力和时间
所以我同意了
最后的结果大概谁都猜得出来:
我出考场的时候,她已经不见踪影
我心里真的不太舒服
其实钱不是问题,一百铢,也就是二十多块钱人民币
可是为什么她要为这二十多块钱人民币骗我?
回家哭了一场,和妈妈聊了好久
妈妈说我没有做错什么
这个世界上总有些人,会想方设法去欺骗善良的人
很多时候,我们没有办法分辨
可是在这些骗子中间,总会有少数人是真的需要帮助的
妈妈说:难道你会为了不被骗,而拒绝帮助那些真的需要帮助的人吗?
BF说:庆幸庆幸,只是一百铢
他说当时如果别人找我借钱,而我身上只有一张一千铢的钞票
有可能我会把一千铢拿出来借给别人
他说我的性格就是这样的人
而我,不置可否
到现在,我心里仍然不舒服
并不是为了钱,而是为了这整件事情
妈妈说:她为了一百铢,出卖了自己的人格,算起来是她不划算
可是我说:这年头,如果人格也可以卖钱的话,估计拍卖行里会收到不少"人格"
我做错了吗?
没错吗?
错了吗?
我也不知道,真的不知道
下次再碰到这样的事,我会帮吗?
会吗?
不会吗?
很多时候,不能怪这个社会的冷漠...真的... May 02 冒个泡 很久没来,那天答应林没要换她的主页地址,我嘴里说着"明天换明天换",结果一"明天"就拖到了今天. 没宝贝不要生气,其实说实话,要不是为了换你的地址,我今天估计也不会上吧.
失眠了一整晚,莫名其妙. 从来没有半夜爬起来做作业过,昨天竟然一口气做完了所有的作业, 结果...还是没有什么睡意. 老人们说:前三十年睡不醒,后三十年睡不着. 完了,难道我已经提前进入了所谓的后三十年?
今天还要上课,撑吧,撑吧,又要与咖啡为伍. 我可怜的胃啊,喝完咖啡就会跟我抗议. 拜托拜托,委屈你一下了, 撑过今天一天就好.
最后说明一下最近上网比较少的原因:
1.international trade,我心头的痛,我不想再说...
2.我的电脑又坏了,万事俱好,就是不能上网. 于是现在开始用平时不用的笔记本. 该死的笔记本,一提到它我就一肚子火, 没有我习惯用的万能五笔, 到网上找了好久也没有找到可以用的下载,要是哪位朋友可以帮我找到万能五笔龙卷风版的下载地址,小女子不胜感激...
3.又要搬家了,下学期打算搬回学校去住了.
PS:茜茜宝贝和王睿GG啊,快回泰国吧,记得帮我带好吃的
-END- March 21 澄清呜。。上篇日志。。。
我只是玩网游杀怪杀到心情不好一时兴起跑来发泄
我的感情没有任何危机
BF说我谎报“情”报
我澄清。。。我澄清。。。
所谓一个人，就是他回国十天度假去了嘛
呜 。。。
我没错
对不起大家为我担心了，我我我真的什么事都没有 March 18 人之初，性本贱厌食，失眠，咽炎
我想我最后还是没有学会好好照顾自己 我可以照顾别人，却没办法管住自己 一个人的时候，很自由，也很堕落 其实没有什么人可以放心依靠
就像没有什么人可以完全信任 把那些富丽堂皇挖心掏肺的话撇开不计 把每个人都剥得只剩赤裸祼的灵魂 给我看一看，你的自私和虚伪 不想在一个圈里兜来转去
兜着转着，一切都渐渐糊模 有一天变得麻木，是否更大的悲哀？ 实在不愿意再次陷入回忆 我没有伤害过任何人，你为什么要来伤害我？ 走吧，其实你什么都留不下来 当感情前面豁然展开四通八达的路，你早就应该走 不纯净的人，不配留下来糟踏纯净的童话 你不配 February 13 闲。管不着期中考试之后，report多起来
又开始忙得有昏天黑地的感觉 星期六考完Quiz 才发现我有了从天而降的三天假期 星期天，星期一是泰国某佛教纪念日，星期二我没课
一下子闲得我不知所措 从一个极端到另一个极端 生活就这样，上帝掉粒头皮屑，能砸得你晕头转向 一个人在家，窝一天，又一天
懒得动，不想吃 房间乱到某一程度，我的眼睛可以自动忽略 谢谢上帝，别再乱掉头皮屑了，还是让我去上课吧 我怕我在家憋屈出个三长两短都没人发现 其实，我没有什么话想说
好象长久以来，我都不喜欢再说什么 我不想变成祥林嫂，那种无力的絮叨
沉默，其实也有沉默的力量，无法忽视
现在，中国时间凌晨4:32
我听了一首歌，我想了零碎的片段 以后还是不要听歌了吧，每次听完，我都抽疯 人的思想，很多时候好象并不听从本人意志的控制
或者，是我在为自己的意志控制不住思想找借口
那些已经飘远的人或事，几时才能真的忘记？
而不要像现在这样，一个不经意就开始占据大脑影响情绪
很久很久了，我没有探寻过你好不好
因为即使你不好，我也爱莫能助
说得再露骨些：你好不好，都于我无关
也许某天，你会想对我说
也许我恰好有空闲，我会听
以一种旁观者的姿态，倾听一些与我本身并无关联的琐碎
这个城市太大，我渐渐疲于奔命
虽明知道你失了当初的意气风发，我也不曾开口问
骄傲的人不能败，即使败，也要不为人知
否则，就是崩溃
我当然知道自己不是救世主，可是断断不肯亲手撕掉你的骄傲
我宁愿，你可以一直那样自私下去
就像从前一样：宁愿伤害别人，也要保护自己
这句话，出自我的口，绝对没有半点讽刺的意味
毕竟，能想方设法保护自己，亦是一种能力
单纯出于朋友的念想：
2006年，Z，希望你一切都好...
SHE的三个成员里面，我最不欣赏的就是Selina的音色
有时候听她的声音会让人感觉呼吸急促 因此，推荐这首歌，忽略歌手本身素质 ……
只是你的一切我再也管不着
不能管你喝了几杯，心情好不好 身上穿的颜色也不是我来挑 亲吻的味道也变了 你已把我忘掉 只是你的一切我再也管不着
你不在我的怀抱，不稀罕我的好 不能照顾你的人生，不能敲你的门 如果说遗憾，我承认 但你已陌生 ……
February 02 片段英国，是什么样子？
最近常常会想起，你离开时候会是什么样子 我会不会哭？ 在那么遥远的地方，你会不会哭？ 学乖了，用绝望的姿态等待
你，想要什么样的结局？ 不敢放希望，因为害怕失望 然，感情，能不能未雨绸缪 ? January 30 会过去的，熊，都会过去的和熊聊到很晚
于其说是我在安慰她，不如说是她在安慰我 或者说，互相安慰比较恰当 这样说来有些荒谬 失恋的是她，幻灭的是我 即使现在，我也不能清楚叙述事件的来龙去脉 事实上，连她自己也说不出个所以然 琐碎的片段，零零碎碎，东一块西一块 拼凑起来，便是一条模糊的轨迹 是一条她循着走下去便演变到穷途的轨迹 我说，这是一场预谋已久的伤害 她说：我喜欢这句话 我是自责的 她是我的朋友，最好的朋友 或者说，唯一一个没有因为我出国而疏远的朋友 我也一直以为，自己是她最好的朋友 可是她发生了这么多事 一个月了，我完全不知情 虽然她极力否认这样的说法 我仍然认为，我这样的朋友，大抵上不合格 她的故事，冗长地持续了好几年 是精诚所至，亦或是守得云开见月明？ 总之，是原本无情无义的男主角最终被感动 当地晨报上刊出他们的故事 不知道又让多少单相思的小女生下定不怕艰险排除万难的决心 可是当初我们都不知道一个很简单的道理： 一开始注定不属于你的东西，到最后仍然不会属于你 我曾经很羡慕她 我不是个会羡慕别人的人 可是当面对她那张咪起来的笑脸时 我真的，打从心眼里羡慕 任何一个有过单恋经历的人都会羡慕她罢 因为她的坚持和执着 把本该卑微到骨子里的情愫开成了掌心里的花 我也试过，努力过，失败，尔后放弃 我是懦夫，而她，是勇者 如果，我们能够预见那些努力和尝试会换来什么 今天，就没有头破血流 她无法相信他在一夕之间改变 就像我，一度坚信我深爱的男人一定是死了，去了天堂 存留世上的，只是一具相同音容笑貌的陌生人 最后，我们都得面对现实 熊没有苛责他 任何一个爱上别人的女人，都会变得善良，而且软弱 她只是觉得失望，对于他，以及他带来的伤害 或许是她还没有发觉到自己到底失去了什么 那样一个男人，她仍然心心念念 她说也许有一天他会回头 可是她不允许现在的自己有这样的想法 呵，他在骗她，而她，又何尝不是在欺骗自己？ 这段感情的症结，最终我不得而知 我想，她也不知道，不会也不可能知道 男人是善于欺骗别人也自我欺骗的动物 有时候，明明知道真相是怎么样的 可是他们会逼自己接受另一个借口 很神奇吧？ 他们会让自己相信借口才是事实，而事实，是谎言 不要揭穿他了，我说 揭穿他，于这段已死的感情毫无益处 反而，他会觉得委屈 因为在他的意识里，已然接受了自己编排的那个借口 而真正的原因，也许，他也早就忘了 我没办法安慰她 我知道这时候说些什么都是废话 她是我最好的朋友，可是我拯救不了她 谁都不能拯救谁，我连我自己都无法救赎 如果我在她身边，我可以握着她的手 可是现在，我什么事都做不了 隔着电脑，我分明感觉到了她在疼，而我，无助又无奈 她不哭，她是坚强的孩子，至少比我坚强 可是她却不允许我用坚强这两个字来形容她 她说她不喜欢 那我把什么样的字眼放在她身上会比较合适呢？ 我找不到 或许，每天号啕大哭一场会好受得多 你说呢？宝贝？ 记得我昨天对你说过的话么？ 为什么海底只有海草却没有树？ 所谓的坚强，换来的只能是更大的伤害和疼痛 随波逐流罢，疼得会比较少 不要刻意去记得，亦不会刻意去忘 我们选择，用冷漠去埋葬一切 无论爱没爱过，无论美好疼痛 一并埋了吧 会过去的，会过去的 一切都会好起来 相信我 我们还有好长好长的一辈子要走呵... January 24 發泄篇Managerial Accounting出成績 要吸取教訓啊 繼續！堅持期中之後不做任何練習
我的圓圓老婆回泰國了 本文純屬發泄 January 21 告诉我, 遗憾是什么颜色的?听歌听到眼睛潮湿
鼻子有点酸，可是最终还是没有落下什么 伴着莫名其妙的音乐掉眼泪，这似乎已经是很久远的事了 我早说过，长大了，伤多了，心就磨得起了茧 丧失感觉的能力，想伤感也变得很困难 这应该是件悲哀的事情
一个人，失去任何一种能力都应该是悲哀的事情罢 无论感动，或者惆怅徬徨，甚至是暴唳 可是，更可悲的是：我们以这种失去而欣慰 到现在还是深深的深深的爱着你
是爱情的友情的都可以 你是我心中的幸福 我知道它苦苦的... 其实每个人的心里都应该会有一个这样的人
我的意思是，应该有 差别在于：有的人自知，有的人不自知 或者是：有的人承认，有的人不承认 那些不自知的人，会不会比较幸福？ 那末不承认的，是否多少有了些自欺欺人的凄凉味道？ 从前听过人说：无望的爱即是真爱
如此毫无瓜葛的感情呢？ 我不喜欢顾影自怜的幽怨 不喜欢把自己架到一个这样的神坛上接受凌迟 何况，这种存在，影响不了任何的局面或者决定 影子，就只是影子 其实，我什么都不想说
只是听了莫名其妙的歌，就开始莫名其妙地想 其实，我不知道自己在想什么 所有的思绪都像碎片，一段一段，无法拼凑完整 其实，我想去找一种颜色
一种...关于遗憾的颜色... 如果你知道，遗憾是什么颜色的
请你告诉我...
January 11 老师我求求你了...我的Managerial Accounting啊，啊啊啊啊 好想哭啊
这是骄傲的错，这一定是骄傲的错
我F***...
老师求求你了，看在我做完了所有练习的份上
天哪...为什么我的第一门就是managerial acc呢???
听说历年来这门课期中的mean不会超过15分
期中未结束 继续闭关ing |
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