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July 04 碎碎念我很想你,在這樣的時候,我感覺到自己的脆弱
你說誰都是身不由已
是的,我承認,都是身不由已
爲了以後,爲了責任,爲了自己的父母,還爲了自己將來也要變成父母
可是我很想你,怎麽辦?
我不習慣,我怕我一輩子都習慣不了
走吧,我想回家 June 16 英格兰,别让我为你哭泣 很晚了,明天一大早还有专业课,可是刚刚结束的比赛,让我睡不着. 有一点想哭的冲动. 呵,胜也英格兰,败也英格兰. 我已经很久都没有写过些什么了,是因为没有什么值得写,是因为我根本就不愿意记下. 我曾经说过的:" 文字,曾经一度作为我的耳朵,眼睛,嘴巴和手指而存在. 而纵使它对我而言如此重要,当它感动不了我最想要感动的那个人时,文字,就变得什么都不是. " 现在,我好象什么都说不出来,张开嘴,心里被回忆塞得满满当当,想理清似乎也摸不出来头绪. 可是,我仍然想说些什么,即使那些话不着边际又混乱无序, 我还是想说,为了自己,为了英格兰. 这是我深爱的一支球队,也许最初开始,我喜欢的只是九八年贝克汉姆一张意气风发的脸. 直到今天,我仍然可以记得小贝当初在曼联还没有获得主力位置时候的那记吊射,我相信,很多人都没有忘记: 金发的少年,吊射后进球的笑容... 英格兰,一直是一支不太有运气的球队. 上届世界杯,挤进八强第一场遇到巴西, 两年前的欧洲杯,刚进八强又碰到东道主葡萄牙. 每一次,我都希望英格兰可以走得远一些,再远一些. 那次的欧洲杯, 小贝丢掉了两个点球,第一个点球让英格兰输给了迟幕的法国队,第二个点球,终于把英格兰从葡萄牙送回了英国. 其实输是输在比赛的战术安排和运气上,如同解说员说的那样: 这场比赛没有败者. 可是,为什么,当看到英格兰的背影响到时,我的眼泪哗哗地淌? 足球,总是成就一些悲情人物,比如巴乔. 多少英雄绽放过,然后随风雨飘零? 看到那片绿茵场,你会想到些什么? 曾经很爱很爱过的那些队,那些人. 萨基,那个固执的老头,那支激情澎湃的意大利; 巴蒂, 二零零二年最后那个身影, 和他的眼泪. 可是,在我心里,英格兰是不需要悲情人物的,尽管,他们都摆脱不了英格兰悲情的宿命. 两年前,欧洲杯结束,我多么害怕贝克汉姆就激流永退. 那时的英格兰,毕竟是一支太过年轻的球队,跌跌撞撞,还需要成长. 杰拉德,另一个我铭刻在心深爱着的男子, 欧文,以及欧洲杯之后被英国人视若天兵的鲁尼. 当时的我并不知道他们是否可以很快很快地成长起来, 可是我爱这支球队,断然不肯看到任何一个人的离开. 贝克汉姆, 我多希望自己可以一直微笑地看他往前走, 哪怕跌倒,失败,也不肯他从此离开而变成足坛的另一个神话. 一如当年的巴乔,巴蒂,或者更早的马拉多纳,哪一个人的离开不是浸满了支持者的心泪的心酸呢? 多好? 他并没有离开, 带着一惯扮演悲情英雄的英格兰队,继续给我们创造着梦想和希望. 我相信他们可以做得更好,可以走得更远. 毕竟,功成身退并不是所有英雄最后必然的归宿. 他是英雄,即使得不到所有人的认同. 所有英格兰队球迷的眼中, 这一支队伍全部是英雄,每一个人都是不折不扣的英雄. 继续往前走吧,英格兰. 哪怕仍然走不到终点,没有关系, 真的没有关系, 我无悔曾经付给你们的眼泪和欢笑,所有真心爱过的人都不会后悔. 也许这次的世界杯以后,再也无缘在重要赛事中看到小贝的身影了,那也无妨我予这支球队的深爱. 我但愿自己可以微笑地看着英格兰队继续走下去,直到2008年欧锦赛,直到2010年世界杯,直到时间把一切的过往都化成灰烬... (伪球迷的不眠夜,顺便祝福我爱的另外三支球队:意大利,西班牙和巴西,一路走好...) May 16 受骗记不是什么大不了的事情
本来我不打算写下来
因为一但回忆起整个过程,我也会觉得自己简直是个白痴
我也不想让自己变得像祥林嫂那样喋喋不休
现在说出来,只是想知道:难道真的是我错了吗?
[1]
这个女生, 是个泰国和印度的混血,和我HOTEL ACCOUNTING一个SEC
其实我和她也不熟,可是因为每节课都坐在相邻的桌子上,所以也算认识
这个暑假倒数第二堂课的时候,她跟我说她的钱包不见了
接着就问我借钱,说是没有钱坐车回家
并且说最后一堂课的时候还给我
其实当时我身上确实一分钱都没有
于是我要她下课以后和我一起去找BF拿钱
她听到我这样说,就说算了,那她不找我借了
没想到最后下课的时候,BF到我上课的教室去接我了
其实他进来的时候,这个女生已经出去了
可是我还是从BF手上拿了一百铢,追出教室去给她
她对我说谢谢,并且说最后一节课的时候一定还我
插记:回家以后,BF说我肯定上当了,那个女生一定不会还钱给我
当时我不相信,我在她最需要帮助的时候帮了她,她怎么会害我呢?
[2]
最后一节课,她没有来上课
我真的有点生气
可是又想:大概是人家有什么事情耽误了,反正考试的时候还会见面的,人家不会不还我
BF已经在嘲笑我了,并且说不要把这件事说出去被别人知道
他说这是一件丢脸的事情,实在是太愚蠢
[3]
考试当天,我去查了考场以后,发现我和她不在一个考场,在相邻的两间房
临进考场前,她才赶到教室
我不知道她当时看到我没有,反正没有过来和我打招呼,也没准备还我钱
其实如果我知道事情的结果,我不会去找她要钱
可是当时我没有这样想,我这个人一直都是这样:是我的就是我的,不是我的我才不要
于是我走过去找她要钱
她当时正在跟别人对答案,手上拎着两个包,还抱着衣服
她做了一下翻包的姿势,明显的有些不方便
所以她问我在哪个考场,并且说考完试以后再还给我
并且对我解释说最后一节课没有来上课,是因为她病了
我当时真的没有想那么多,再说已经临进考场了,没必要为这种事情耽误精力和时间
所以我同意了
最后的结果大概谁都猜得出来:
我出考场的时候,她已经不见踪影
我心里真的不太舒服
其实钱不是问题,一百铢,也就是二十多块钱人民币
可是为什么她要为这二十多块钱人民币骗我?
回家哭了一场,和妈妈聊了好久
妈妈说我没有做错什么
这个世界上总有些人,会想方设法去欺骗善良的人
很多时候,我们没有办法分辨
可是在这些骗子中间,总会有少数人是真的需要帮助的
妈妈说:难道你会为了不被骗,而拒绝帮助那些真的需要帮助的人吗?
BF说:庆幸庆幸,只是一百铢
他说当时如果别人找我借钱,而我身上只有一张一千铢的钞票
有可能我会把一千铢拿出来借给别人
他说我的性格就是这样的人
而我,不置可否
到现在,我心里仍然不舒服
并不是为了钱,而是为了这整件事情
妈妈说:她为了一百铢,出卖了自己的人格,算起来是她不划算
可是我说:这年头,如果人格也可以卖钱的话,估计拍卖行里会收到不少"人格"
我做错了吗?
没错吗?
错了吗?
我也不知道,真的不知道
下次再碰到这样的事,我会帮吗?
会吗?
不会吗?
很多时候,不能怪这个社会的冷漠...真的... March 18 人之初，性本贱厌食，失眠，咽炎
我想我最后还是没有学会好好照顾自己 我可以照顾别人，却没办法管住自己 一个人的时候，很自由，也很堕落 其实没有什么人可以放心依靠
就像没有什么人可以完全信任 把那些富丽堂皇挖心掏肺的话撇开不计 把每个人都剥得只剩赤裸祼的灵魂 给我看一看，你的自私和虚伪 不想在一个圈里兜来转去
兜着转着，一切都渐渐糊模 有一天变得麻木，是否更大的悲哀？ 实在不愿意再次陷入回忆 我没有伤害过任何人，你为什么要来伤害我？ 走吧，其实你什么都留不下来 当感情前面豁然展开四通八达的路，你早就应该走 不纯净的人，不配留下来糟踏纯净的童话 你不配 February 13 闲。管不着期中考试之后，report多起来
又开始忙得有昏天黑地的感觉 星期六考完Quiz 才发现我有了从天而降的三天假期 星期天，星期一是泰国某佛教纪念日，星期二我没课
一下子闲得我不知所措 从一个极端到另一个极端 生活就这样，上帝掉粒头皮屑，能砸得你晕头转向 一个人在家，窝一天，又一天
懒得动，不想吃 房间乱到某一程度，我的眼睛可以自动忽略 谢谢上帝，别再乱掉头皮屑了，还是让我去上课吧 我怕我在家憋屈出个三长两短都没人发现 其实，我没有什么话想说
好象长久以来，我都不喜欢再说什么 我不想变成祥林嫂，那种无力的絮叨
沉默，其实也有沉默的力量，无法忽视
现在，中国时间凌晨4:32
我听了一首歌，我想了零碎的片段 以后还是不要听歌了吧，每次听完，我都抽疯 人的思想，很多时候好象并不听从本人意志的控制
或者，是我在为自己的意志控制不住思想找借口
那些已经飘远的人或事，几时才能真的忘记？
而不要像现在这样，一个不经意就开始占据大脑影响情绪
很久很久了，我没有探寻过你好不好
因为即使你不好，我也爱莫能助
说得再露骨些：你好不好，都于我无关
也许某天，你会想对我说
也许我恰好有空闲，我会听
以一种旁观者的姿态，倾听一些与我本身并无关联的琐碎
这个城市太大，我渐渐疲于奔命
虽明知道你失了当初的意气风发，我也不曾开口问
骄傲的人不能败，即使败，也要不为人知
否则，就是崩溃
我当然知道自己不是救世主，可是断断不肯亲手撕掉你的骄傲
我宁愿，你可以一直那样自私下去
就像从前一样：宁愿伤害别人，也要保护自己
这句话，出自我的口，绝对没有半点讽刺的意味
毕竟，能想方设法保护自己，亦是一种能力
单纯出于朋友的念想：
2006年，Z，希望你一切都好...
SHE的三个成员里面，我最不欣赏的就是Selina的音色
有时候听她的声音会让人感觉呼吸急促 因此，推荐这首歌，忽略歌手本身素质 ……
只是你的一切我再也管不着
不能管你喝了几杯，心情好不好 身上穿的颜色也不是我来挑 亲吻的味道也变了 你已把我忘掉 只是你的一切我再也管不着
你不在我的怀抱，不稀罕我的好 不能照顾你的人生，不能敲你的门 如果说遗憾，我承认 但你已陌生 ……
February 02 片段英国，是什么样子？
最近常常会想起，你离开时候会是什么样子 我会不会哭？ 在那么遥远的地方，你会不会哭？ 学乖了，用绝望的姿态等待
你，想要什么样的结局？ 不敢放希望，因为害怕失望 然，感情，能不能未雨绸缪 ? January 30 会过去的，熊，都会过去的和熊聊到很晚
于其说是我在安慰她，不如说是她在安慰我 或者说，互相安慰比较恰当 这样说来有些荒谬 失恋的是她，幻灭的是我 即使现在，我也不能清楚叙述事件的来龙去脉 事实上，连她自己也说不出个所以然 琐碎的片段，零零碎碎，东一块西一块 拼凑起来，便是一条模糊的轨迹 是一条她循着走下去便演变到穷途的轨迹 我说，这是一场预谋已久的伤害 她说：我喜欢这句话 我是自责的 她是我的朋友，最好的朋友 或者说，唯一一个没有因为我出国而疏远的朋友 我也一直以为，自己是她最好的朋友 可是她发生了这么多事 一个月了，我完全不知情 虽然她极力否认这样的说法 我仍然认为，我这样的朋友，大抵上不合格 她的故事，冗长地持续了好几年 是精诚所至，亦或是守得云开见月明？ 总之，是原本无情无义的男主角最终被感动 当地晨报上刊出他们的故事 不知道又让多少单相思的小女生下定不怕艰险排除万难的决心 可是当初我们都不知道一个很简单的道理： 一开始注定不属于你的东西，到最后仍然不会属于你 我曾经很羡慕她 我不是个会羡慕别人的人 可是当面对她那张咪起来的笑脸时 我真的，打从心眼里羡慕 任何一个有过单恋经历的人都会羡慕她罢 因为她的坚持和执着 把本该卑微到骨子里的情愫开成了掌心里的花 我也试过，努力过，失败，尔后放弃 我是懦夫，而她，是勇者 如果，我们能够预见那些努力和尝试会换来什么 今天，就没有头破血流 她无法相信他在一夕之间改变 就像我，一度坚信我深爱的男人一定是死了，去了天堂 存留世上的，只是一具相同音容笑貌的陌生人 最后，我们都得面对现实 熊没有苛责他 任何一个爱上别人的女人，都会变得善良，而且软弱 她只是觉得失望，对于他，以及他带来的伤害 或许是她还没有发觉到自己到底失去了什么 那样一个男人，她仍然心心念念 她说也许有一天他会回头 可是她不允许现在的自己有这样的想法 呵，他在骗她，而她，又何尝不是在欺骗自己？ 这段感情的症结，最终我不得而知 我想，她也不知道，不会也不可能知道 男人是善于欺骗别人也自我欺骗的动物 有时候，明明知道真相是怎么样的 可是他们会逼自己接受另一个借口 很神奇吧？ 他们会让自己相信借口才是事实，而事实，是谎言 不要揭穿他了，我说 揭穿他，于这段已死的感情毫无益处 反而，他会觉得委屈 因为在他的意识里，已然接受了自己编排的那个借口 而真正的原因，也许，他也早就忘了 我没办法安慰她 我知道这时候说些什么都是废话 她是我最好的朋友，可是我拯救不了她 谁都不能拯救谁，我连我自己都无法救赎 如果我在她身边，我可以握着她的手 可是现在，我什么事都做不了 隔着电脑，我分明感觉到了她在疼，而我，无助又无奈 她不哭，她是坚强的孩子，至少比我坚强 可是她却不允许我用坚强这两个字来形容她 她说她不喜欢 那我把什么样的字眼放在她身上会比较合适呢？ 我找不到 或许，每天号啕大哭一场会好受得多 你说呢？宝贝？ 记得我昨天对你说过的话么？ 为什么海底只有海草却没有树？ 所谓的坚强，换来的只能是更大的伤害和疼痛 随波逐流罢，疼得会比较少 不要刻意去记得，亦不会刻意去忘 我们选择，用冷漠去埋葬一切 无论爱没爱过，无论美好疼痛 一并埋了吧 会过去的，会过去的 一切都会好起来 相信我 我们还有好长好长的一辈子要走呵... January 21 告诉我, 遗憾是什么颜色的?听歌听到眼睛潮湿
鼻子有点酸，可是最终还是没有落下什么 伴着莫名其妙的音乐掉眼泪，这似乎已经是很久远的事了 我早说过，长大了，伤多了，心就磨得起了茧 丧失感觉的能力，想伤感也变得很困难 这应该是件悲哀的事情
一个人，失去任何一种能力都应该是悲哀的事情罢 无论感动，或者惆怅徬徨，甚至是暴唳 可是，更可悲的是：我们以这种失去而欣慰 到现在还是深深的深深的爱着你
是爱情的友情的都可以 你是我心中的幸福 我知道它苦苦的... 其实每个人的心里都应该会有一个这样的人
我的意思是，应该有 差别在于：有的人自知，有的人不自知 或者是：有的人承认，有的人不承认 那些不自知的人，会不会比较幸福？ 那末不承认的，是否多少有了些自欺欺人的凄凉味道？ 从前听过人说：无望的爱即是真爱
如此毫无瓜葛的感情呢？ 我不喜欢顾影自怜的幽怨 不喜欢把自己架到一个这样的神坛上接受凌迟 何况，这种存在，影响不了任何的局面或者决定 影子，就只是影子 其实，我什么都不想说
只是听了莫名其妙的歌，就开始莫名其妙地想 其实，我不知道自己在想什么 所有的思绪都像碎片，一段一段，无法拼凑完整 其实，我想去找一种颜色
一种...关于遗憾的颜色... 如果你知道，遗憾是什么颜色的
请你告诉我...
January 03 2006.泛泛之辈人，变得喜欢回忆的同时，一定正在慢慢老去
我试着给2005下个定义
失去，还是得到？ 思念，还是彷徨？ 爱，和绝望 一边爱一边绝望，一边绝望一边爱 爱的绝望，或者绝望的爱 秋禾和娃说我安静了
安静，到底是最终得到爱，还是最终失去爱？ 我是安静的人，我却不明白 不明白所谓的安静，是无话可说，还是失去语言的能力 很多人都摩拳擦掌地准备迎接2006年的到来
嘴里说着这是一个新的开始 其实，是借口 只要你愿意，下一秒钟一切都能重新开始 为什么一定要等到2006年？ 2006年，其实什么都没变
有些人继续相遇，有些人毅然离开 有些人还在犹豫，有些人纠缠一生 安于这样的距离 我想有一天，我会忘记所有的前尘往事 忘记微笑，忘记眼泪，忘记期待，忘记所有的伤害 亦忘记曾经的爱恋 我愿意相信有一天当我头发花白牙齿也掉光的时候
你仍会在我身边 我们...用不一样的方式天荒地老 多好，有多好？ 冯巩的台词套用了一年又一年：
我的2005年过去了，我...会怀念它... 我们是泛泛之辈
我听了歌作了梦都会流泪 泪水该怎么停歇 我们习惯眼泪不让人发觉 我犯了错说了谎都会后悔 脚步该怎么停歇 走得太快伤了谁都没发觉 泛泛之辈到底到底是谁 我们都在拼了命向前 却看不到终点 吴克群《泛泛之辈》
December 16 想念，仅止想念思念一段感情，以及一个人
发了疯 回忆在寂静与苍凉中冗自生长 而后渐渐腐败死去 我想我也应该就此老去 没有希望，没有期待 老，然后死去，如同回忆 过往已是过往
你，是否安在？ 十年生死两茫茫，不思量，自难忘 想念自有想念的悲壮婉约 然，仅止于想念 我看不清那个人的面目
愈来愈模糊 簌然发觉身边人非身边人 他早已改变了当初淳朴宽厚的模样 阴险，而且狡诈，处处留神 我开始怕 他是谁？我是谁？你又在哪？ 你说过：不能相信任何人
我想我还是玩不过他们 人家如鱼得水，我却作茧自缚 终于开始明白 曾经想要的那个完美蓝图，是不可能实现的 无论是你，还是别的什么人 都给不了我 给不了... 也许有天我会被啃得连骨头都不剩
你不会来救我 谁都不会来救我，上帝也不会 可是我不怕 没有希望，就没有所谓失望 所以，我真的不怕 请你一定记得我曾经也单纯的样子 因为，不复有了... December 14 我们都很累，不如...... 其实我根本不想跟你争吵。你很累，我知道。我也累。
每个人都觉得错在对方，例如你埋怨没有自由而我时刻没有安全感。所以你指责我的多疑面我一口咬定了你的欺骗。是我们合不来，无论找多少借口，我们还是合不来。骨子里，我们太爱自己。
没有人热衷于争吵。吵着吵着，感情灭了，这样的关系成了相互牵绊的绳索，成了累赘，成了折磨自己和对方的工具。
相见争，如不见，有情何似无情...
其实我们都可以选择。离开，或者留下；分开，或者继续。你可以给我信赖感，也可以不给；我可以选择原谅你，也可以不原谅。你有你的理由所以选择继续，我不得而知。我因为我的理由所以选择留下，或许因为贪恋你的宠爱，或许因为不想就此失去某些我曾觉得珍贵的东西。
可是我们的爱情在哭，你听到了吗？
也许，也许所谓的爱情早就死了。也许，也许我曾觉得珍贵的东西其实并不重要。我们反反复复把已死或是根本不存在的东西折腾得死去活来，自己也终于精疲力尽。
看你被我折磨的样子，我也心疼。可是我同样被折磨着，你可曾心疼过我？你是孩子，脾气火爆但是善良，我是孩子，从不懂得忍让或是变通。两个小孩子在一起，像过家家酒。过家家酒固然幸福，然而生活毕竟不是游戏，当泥土树叶变成了柴米油盐，当日复一日年复一年面对着同一个人，当生活的重担变成了一种无法喘息的压力，这游戏，还能不能玩下去？
不知道现在结束还能不能放爱一条生路。也许晚了，也许已经来不及再做回朋友。你会碰到比我更适合你的。这个世界上温婉懂事的女人很多，会包容你的孩子气也会不计较你的脾气。你应该能碰到。而我，即使碰不到比你更好的人，也绝不愿意被爱情这样折磨着。感情，绝不是卿胜于无的东西。
一直没有告诉你，你所需要的信任，你一直要求我给你的信任，其实从一开始就应该是你给我的，或者说，是你给你自己的。可是你不懂，从来都不懂，我想，以后你也不会懂了罢...... November 21 我错了我错了
所谓贪玩和孩子气，原来也可以是伤人利器 他没有生气 他说：我只要看聊天记录 我想那时候如果他给我一记耳光，我会好过些
可是他过来牵我的手 他问我心里真的没有愧疚过吗 这句话，像刀 我明白，他一直当我是未长大的孩子
所以细心呵护 所以纵容我的顽劣任性和一切的无理取闹 所以给我极大的宽容，对我的游戏熟视无睹 可是做人不该太得寸进尺
像我 于是当现实实在遮不住假相 我的恐惧无以复加 也许这一次，他真的要离开了 放手不再容我肆虐 可是他只是说：给我看聊天记录 我坐在卫生间的地上哭
脑袋埋在两膝之间 眼泪落在地上摔得粉碎 然后他进来抱我 他说：我没怪你，真的不怪你，我知道你只是贪玩 我用尽全身的力气抱他
两条胳膊一直在擅抖 我哭 哭得好象受了天大的委屈 连我自己都没办法为自己找一丁点儿的理由 即使我从来都是伶牙利齿 他抱我
像从前一样 似乎什么事都没有发生过 他不怪我 是的，一点儿也不怪 可是我说：我错了... November 20 神经兮兮 . 处女座 指甲油有些脱落，斑斑驳驳。我抬起手看它们的时候，不知怎么地，脑子里就闪过了残花败柳这个词。BF说这颜色原来不经看，看久了就觉得俗了。可是，这浅莓色当初分明是他挑的。
人呐，喜新厌旧，指甲油自然也没有办法历久弥新。
瑶瑶去云南这么久，音讯全无。我一度以为她真的被某个大毒枭看中，捉去做了押寨夫人。前天早上上课的时候，突然收到她的短短，什么澳洲的阳光，马尔代夫的海风，法国的浪漫，美国的幽默… 整得挺复杂啊。知道的她去了中国边缍运云南，不知道的还以为她移驾到了联合国呢！不过我也放了心，看来丫头最近过得不错，活得挺滋润。
最近人有些浮燥，静不下来。无来由地，大概我真是骨子里隐藏着神经质的处女座。
一年之中，总有一段一段的时间，或许不想跟人说话，或许狂暴浮燥，或许一反常态，或许，或许是连我自己也想不到的样子。很多这样的一段一段连接起来，我就变成个终年到头反复无常阴阳怪气的疯子。
杨说：B型血的处女是最不像处女的处女。笑，所以我单只继承了处女座的神经兮兮。
离岁末越来越近，分离，似乎是无法迴避的结局。
开始看伊能静的《生生世世》，辛辛苦苦从国内背出来的书，但愿能给我如小娴一般的平静。 October 01 天亮、说晚安你说你累了、我赶紧说我也好困
September 29 勇者无惧我了解自己的任性
却一直相信,在这个世界上,一定会有一个人 包容我,包容我的一切 如果,不是这一个 那末,一定是下一个 无论我走多久,走多远 那个人,总一定是会在的 可是谁又有责任非要包容我不可呢？
谁都爱自己 谁都不是多出来的那一个 谁都没有义务将我的任性转嫁成自己的包袱 任性
太任性 改不了 不想改 只好继续孤单 或者我是这样玉石俱焚的人
冰点,或者沸点 我可以孤单,可以没有人疼爱 可是没办法改变 人变得安静
或许是终于得到爱,或许是最终失去爱 谁知道呢？ 原来很多时候,天堂地狱,一步之遥 原来很多时候,失去或者得到,都是一种幸福 把朋友变成情人
真是世界上最最愚蠢的事情之一 失去了一个凡事站在你的立场上温柔安慰的依靠 多的,竟是一个自以为是且如此了解你的...敌人 笑,世界上的事情,还真是有两面性 我们总是能准确洞悉这开头 可是,谁又能猜中这结局? 曾经,我害怕失去
是的,我曾经是那样畏畏缩缩的孩子 我害怕失去所爱 害怕疼痛 害怕自己再也写不出来一个字 害怕自己丧失了诉说和记忆的能力 害怕一切的故事就此苍白惨淡,终结 我并非不勇敢 只是,从未失去 可是失去又有什么难的呢
勇者,无惧 无知者,无畏 如果有一天,什么都失去了 是不是就彻底远离了胆怯？从此勇敢而且坚强? 我从没想过自己有天变成一个琐碎的女人
像钢胚硬生生磨掉多余的边角 那不是真的幸福 那已经不是真的我 其实,什么都可以失去 因为,什么都是可以代替的 是么？ September 19 生日后记日子像电,闪得飞快
转眼九月都过去了一大半 其实,这本该是个值得纪念的月份 可惜 我什么都没有记下 或许他们说的没错
写字,是为了记住 单纯的记住 如果没有什么值得记下的 再难忘的日子,大概也变得平凡 且很快就被时光消磨 我的生日过完了,九月十五号
静悄悄 早上睡眼惺忪地收到宝贝的短消息 想回复却死也发不出去 放学以后男友陪我吃了一顿日本料理 我掰着手指细数那天做了多少report多少presentation 絮絮叨叨地、送走了我的20岁 听说女人过了二十岁,就不会再想要过生日
以前不相信 现在才知道,原来是真的 说起来很吓人:二十多岁了 男友用嘲讽的口气跟我说:哪有那么夸张?才二十一而已 二十一,你看我都二十一了 时光溜得抓都抓不住 转眼,青春已经所剩无已 我抬头看Space上面的那句话： 亲爱的,我们已经没有大把的青春美貌可供岁月蹉跎 September 07 September...遥望人是很厉害的
就像我,很久不写字,亦可以给自己找这样那样的理由 八月的时候,暖说:安姐姐,八月了,该写些什么了 九月的时候,她不再说同样的话 大概是督促我这样慵懒的人,连带着她也慵懒起来 时间忽闪忽闪着,竟然就到了九月 九月了 那天踢某君:“喂,九月了” “我知道,你生日快到了” “嗯,生日快到了” “那想要点什么当生日礼物呢?” “随随便便买个LV的旅行箱就好” “......” 半晌也没回音 想来,大概是被我一个“LV的旅行箱”给吓噎住了罢 手头上report和quiz开始堆积 倦怠至极 实在不是个适合玩浪漫的月份 回家的日子近了 近得每天可以靠掰手指头数日子捱活 生活靠这样一点点指望支撑着 岂止堕落?简直糜烂 八月的尾巴,找回了小学时候最好的朋友 奇迹 本来以为这辈子是联系不上了 她说:看吧,有缘就是跑不掉的 嗯,跑不掉,终究还是碰到一起 你看,可以找回曾经珍惜的人,多好? 至少,我开始渐渐回忆,曾经懵懂的岁月 September 该来的终于来了 不该走的永远走不掉 这是命 不要企图泅越 你知道,只是徒劳 这个九月,爱自己的小孩,才是好小孩 请让我放心... September 03 一千年以後这个世界上的事情、很多的事情
其实那么简单就可以诠释 比如：爱、或者不爱；坚持、或者放弃 二十一岁的时候我才发现 很多时候、是自己在与自己作对 为什么一直痛？ 为什么无法割舍？ 为什么入血入骨？ 到底……是忘不掉、还是根本就没有下定决心要忘记？ 其实我害怕、害怕失去、害怕疼痛 我还是个孩子、无法独立无法不依赖的孩子 总是想要一片天可以替我遮风挡雨 可是却未曾想过如果有一天天塌下来 也许我会死得死惨 孩子、孩子总是只顾眼前一些一些的便利和甜头 顾不得可以预见的灾难 何况我……是那个睡觉也要抱住一只比我还大的娃娃的孩子 窝住身子、用一种婴儿的姿态 某天看一部港片 张柏芝用这样的姿态睡在刘嘉玲的身边 画面漂亮得让人想窒息 然后刘嘉玲说：会用这样姿势睡觉的女子都是需要安全感的 呵、原来我缺的是安全感 身边来来去去那么多人 我从未孤单、 是……可是你说你说 待到繁华都变成落寞 还能不能有人陪在我的身边坐看风平浪静细水长流？ 其实、我那么害怕 我怕的、只是深深爱过的人许多年以后在街头擦肩而过 仅止于擦肩而过、这是多么令人感伤的事情？ 在我没有忘记以前、可不可以……请你不要离开？ August 23 愿我来生得菩提时,心似琉璃...如果你难过的时候,我仍笑着
这算不算一种罪过？ 可是我想,我没有权利难过 娃说:不论他快不快乐,都与你无关 喔,不论你快不快乐,都与我无关 与我无关 因为,你不再是我的谁 事实上,从来都不是 世界也许永远不会绝对公平 我却宁愿相信上帝给了每个人相同数量的机会 是福,或是劫,原来都靠自己选择 如同你曾经给我的伤害 那末,这个世界上就一定会有个人,给我幸福 现在说这样的话,很虚伪吧? 多多少少,让人嗅得出一丝落井下石风凉话的味道 或许连你也会觉得我很虚伪 一个幸福的人,面无表情地讲述别人的不幸 起码,事实看上去就是这个样子 我不恨你 准确地说,在过去的21年里,我从没恨过谁 而于你,虽然伤得深,却不愿就此仇恨 因为我那么明白,你也曾,真的努力过 童话都是很美很美的 可惜,我们演不下去 给不了故事一个完满的结局 此时仇恨,徒添心结 有句老话:有情人,终成眷属 你也是罢 即使不快乐 原来,并非所有的有情人,都能成眷属 原来,并非所有的眷属,都能快乐 言辞,或者文字,是多少乏味的东西 太年轻,就经历刻骨铭心,原来真的不是一件好事情 我现在终于可以体会 可是你知道么?太短暂的幸福,毕竟也是幸福 真正的勇气,是敢拿一辈子去忘记 小娴说:爱上一个人,终有一天就会失去他 你相不相信? 承诺,更多的时候只是谎言 或者,是无法实现的无奈 告别 愿我来生得菩提时,心似琉璃... |
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